许多时候都不曾写博客了，每次打开，涌上心头的就四字：无话可说！真的无话可说，无话想说说！！说什么？？？有什么可说的？？这个世界上，许多人在热热闹闹、认认真真地和人探讨问题，电视上，有好些有头有脸的人脸红脖子粗地在辩论着什么，网路上，许多人在声讨、在谩骂。有用吗？？这个世界上，我们就算为此激动的得了脑溢血，有用吗？？
什么话都是白说，像某种人体产生的气一样，很快挥发，不留影踪。
若你只不过通过与人争论取暖，效果尚还不错。若你想要解决问题，吵吧，你吵吧吵吧吵吧。。。
我们是这世界的什么？渺小如虫蚁的我们挥动胳膊，大声呐喊。。。。不过是制造一场戏剧而已，有寥寥几个看戏的，为你拍个手，为你拭把泪，曲终人散，各自回家。
活着，就是睁着眼睛，就那么看着，笑一笑、好像还能活得长久些！
昨夜，梦到和老公离婚了。在梦中，历历在目的是有些伤心之余，却又振振有词的觉得自己很对。我知道为什么会做这样的梦，因为我总是禁不住这样想。我一个人带着孩子曾经生活了七年，我已经太习惯了自由自在的日子。我是一个独处需要很强的人。在过去的孤独而自由的日子里，很多时候是真正为自己而活着，想怎么样就可以怎么样。
现在不一样了，一个丈夫，竟然带来如此多的事情，我被裹挟在俗事的旋涡里，疲与应付亲戚们各种各样的活动，进行各种各样的人情往来。真的感到很不适应，这不是我，这也不是我想要过的日子。
可是，又不能怎么样，如果因为这个就离婚，连我自己都觉得矫情，更怕世上的女人骂我—“装什么清高。”就连父母，恐怕也难以理解，觉得自己的女儿实在是太自私了，怎么就不想为自己所爱的人多付出一些呢？
所以，只能在梦里表达我心声，还好，至少还有梦的世界让我的灵魂自由自在呼吸。有时侯，只有在梦里，才能为自己活着！
一个寒假即将过去，我没有做我想做的事情，因为有很多人的需要我要考虑。考虑到我的丈夫是搬来住在我的房子里，电视节目如果不迎合他的口味，他会觉得住在别人的房里，心理上很委屈。所以我让他。他带来一个女儿，我的儿子必须要让着她，因为她上高中了，会对我这个爸爸的新老婆比较敏感。为了避免不必要的矛盾与摩察，我要教育儿子让着她。在我自己的家里。因为自己一时思想动摇，请回了两尊神。我是何苦来呢？天知道，我从未伤害过这家任何人，我没有欠他们任何东东。我不是生出来就天然肩负着照顾他们的责任。至于和女孩的关系，我们都知道世界上没有无缘故的爱，自然恨也如此。我们如果想建立和谐，必须双方努力，她不可能自然就喜欢我，我难道不是吗？尽管是大人，也不可能假装自己见了一从未谋面的女孩，就说自己很喜欢她。我想让她喜欢我，我努力照顾她，没有关系，我是大人，我该先作出姿态。可是，她该理直气壮认为我应该讨好她，喜欢她么？这怎么可能？实话是，任何人只可能喜欢那些招他们喜欢的人。就连天下做父母的对子女也不能脱出这个规律。不听我话的孩子，我不喜欢，就是不喜欢！所以，我郁闷！！！
今夜，睡得不好！老公又喝醉了，难受的一直蹬被子，嘴里还“扑扑”地吐着气，打着酒嗝。儿子灰溜溜悄悄地睡着，因为作业完成的不好，刚被我怒发冲冠地骂了一顿。我又忧又急，都是些什么人让我摊上了。
男人们是愚蠢的，我深信这一点。花许多钱用来让自己难受，不见棺材不落泪，不到黄河不死心。只要没得绝症，就会自己骗自己怎么糟蹋自己身体都没什么，因为其他人是这样子过的。等到得了绝症，往死了后悔，悔不当初怎么不懂得爱惜身体呢？这样的想吃后悔药的人我不是没见过。
男人们还挺喜欢操心国家大事，世界局势！实际上自己对于国家、世界屁用没有。操心些自己管不着的事，还觉得自己觉悟高呢！愚蠢！
又关心足球篮球，为人家参与的运动着急上火。想玩自己玩去呗！骂骂咧咧，在一起谈的吐沫横飞，眉飞色舞，其实，人家打球的压根不知道世界上还存在着你这号人物，你算老几，哼哼！
女人比男人实际多了，操心的尽是些跟自个家利益相关的事情！不是买回些实用的价廉物美的东东，就是为自己家人的升迁、升学或健康忙活。换来的是什么，不用我说了吧！。。。是存折上面多添几个零，是房子越来越大，电器越来越多，是孩儿们和夫君及其哥们兄弟们到家来舒舒服服躺下，愉快扯淡的良好环境条件。
最近忙于装修新家，累的得了装修后遗症。但看看我的新家，心中还是由衷的欣慰。真好！每个设计都凝结着自己的心血。尽管这段时间很累，但我的新家包含了足够的理念与实践，那就是——它会让我以后省去不少打扫房间的麻烦！
我是一如假包换的懒人，我总觉得，把注意力集中于扫视家中的每一点污渍，审视每一个细节，生怕没有尽善尽美的人，大体上不会有什么深入的精神活动。君不见，大凡古代圣人智者，往往不修边幅。毕竟每个人的一天时间是相同的，你能同时想两件事都想的深入而细致吗？不能吧？
容易弄脏的地方都包了起来，窗帘用的轻质材料，就不用吸了水后死沉死沉的，拉也拉不动。假花、花瓶或者其他的摆设一概不用。要不落了灰还要擦。门用深色调，否则总要去擦上面的黑手印。玻璃餐桌是绝对不能用的，超级难擦。油污总会给上面带来明显的痕迹。我用的是实木的。很好，看上去给家平添温馨！
家中所有的色调一定要协调、感觉要搭调。简单家居，摆脱成为家奴的危险，庆幸，庆幸！
今天，办公室里正在讨论一位同事的婚姻问题。这位同事在结婚前就深感对男方的不满，因为男方经常忽视她的感觉，关心与体贴都十分不够。我的同事因为觉得自己很爱他，所以愿意把他想成是因为年轻对待女孩经验不足、男子气或者别的什么来让自己接受了他。
时间过去了一年多，我常常听到她的抱怨，她是一个十分感性的女孩儿，细心，温柔，善解人意。不应该是不讲理的呀！办公室的同事们本着宁拆十座庙，不拆一桩婚的传统美德，总是劝她对这件事想开点，他们的理论大意如此：1这个男的从小生活的环境塑造他成为这样的人，人家个性如此，没有办法，不是他故意，而是他不会对女人温柔。2这样的男孩，对你是粗心的，他对别的女孩也不过如此，所以你应该因此而放心。3男人嘛，日子过久了都这样。所有的人（主要指女人）还不都这么活？
我无法接受这样的思维方式，我觉得这些人是在愚弄别人，还是习惯于愚弄自己？
我觉得我们是因为自己的需要才结婚的，绝不是为了另外一个人的需要才和他结婚的。是的，我们爱他，所以我们为他着想。会考虑到他的种种需要。但是我们是因为自己有爱的需要才去结婚的。如果考虑到最终这桩婚姻还是能满足我们最主要的需要，我们会克服重重困难，想开些，对一些小事不去计较。但如果最终这桩婚姻注定无法满足我们最大的需要，对方完全无意于（或者说不能）关注我们的心情。自欺欺人式的自我解劝，只怕会带来长久的压抑，让我们终生生活在无法言说的痛苦之中吧！最后，也许会像最近热播的电视连续剧《金婚》那样，让自己相信这个人是自己习惯了的，最适合自己的人，来求得最后的心理平衡。但这种说法最让我腻味。你又没和别人试过婚，你怎么能知道谁最适合你呢？你又没和别人磨合过，你怎么就知道这世上没有一个人半年就能磨合的亲密无间呢？而你，则花了一生的时间去和某个人磨合，大量的青春美好时光被消磨掉了，而这些时光，本来你可以过的更幸福、更甜蜜地，不是么？？？
默默地担负着生活强加的层层重担不断前行。终于无法保持恬淡的微笑，和人为制造的幸福感了。虽然我是心理咨询师，但无法再为自己咨询。我是真的很累了。爱人的亲吻、孩子关切的问候，不象以前那样令人顿感香甜。只是如葡萄糖冲剂般淡而无味。我面临着的最大问题就是我不能有任何的依赖感，而这恰恰是一个女人，如我这般，最留恋的东西。我想，这是暂时的。一定的！因为我长期以来，已经锻炼出了坚韧的自我调节能力。别人都以为我该多么娇弱，因为我是父母疼爱的幼女。其实正是因为我有着比别人老得多的爸爸妈妈，我才不得不把所有的负担与忧虑都担起来、藏起来。因为，他们已经没有能力为我承受什么了。如我般普通的工薪阶层，买房，装修、养育子女，并没有什么余钱去经常孝顺孝顺自己的爸爸妈妈。还要让他们放心不下吗？让他们为我担心吗？这可能是我能够拥有的唯一孝心了吧！想一想，我真的很心酸。爱人象个孩子，不知道有多少女人会面临和我同样的困惑。为了让他长大，我必须做两个孩子的“妈妈”吗？
累了，但仍需前行，我走着，因为无法停下来，所以一直走着。但，漠然。。。。。。
爸爸妈妈从西安治病归来，我有较长时间未有见到爸爸妈妈了。从小在他们的庇护下长大，我习惯了寻找他们来解决我遇到的问题。但这次不一样。我是老生女，爸爸妈妈都已年过七旬。这次他们回来，我突然发觉我的爸爸妈妈真的年事已高，看上去老态龙钟。他们仍然关切地问我最近分房子的事情。得知我们努力无果，面临着四十几万的损失时。爸爸又像平时一样，跟我说，婷子，不要着急，爸爸妈妈给你。我突然就觉得辛酸。我的爸爸妈妈，一年挣的钱还没我多。年纪又大。到如今，因为我们兄弟姐妹多，连一点防病的钱都还没有攒到。就都分给子女们修房子去了。还总想着帮助子女们克服享福道路上的障碍。如今，我们穿名牌，住豪宅好像心安理得，只和自己同龄人相比较，感觉还很不够富足。而许许多多的爸爸妈妈，也和他们的同龄人比较，住在被我们淘汰了的房子里面。我们没觉得理亏。我居然一向还很自豪。因为哥哥不争气赌输了要爸爸妈妈赔钱。因为姐姐修房子都和爸爸妈妈拿了钱。而我从工作起，就认为爸爸妈妈对得起我了，拒绝拿他们的钱，修房子自己一分一分的攒，自己觉得很高尚。但今天，我突然想到，从小，爸爸妈妈是怎样心疼我的。怎样给我精心准备过冬的衣服，不辞辛苦的为我去做我想吃的东西，尽管他们也很疲惫。我难过的时候，他们怎样千方百计的劝慰我。我给过他们什么？难道不拿他们的钱就算孝顺他们了么？从什么时间开始，我变得如此无耻？我该给父母点什么来回报无怨无悔，情深似海的父母爱啊！
一个暑期，在无谓的斗争中结束。也许，我一开始就是错的。我是如此的不了解中国的政治人格，对之抱有幼稚的幻想。几天下来，全部幻想被打破。自己也陷入到深深的灰暗心境之中！
斗争是为了分房，校领佳节又重阳导分房不公平，侵害到职工的切身利益。职工集体去请愿，而领佳节又重阳导使用了强权、分化瓦解，警告、派遣出去开会、学习等种种手段。最终把一群胆小的秀才轻易就制半夜凉初透服了。
这件事本身并不足以另我难过，另我心情压抑的是在此次事件中某些人物所暴露出来的嘴脸。最初参与此事的某些中层，因为此事涉及到他们自身的巨大利益，积极倡议，出谋划策。然而，一到露面时分。躲藏的干干净净，更有甚者，竟然在领佳节又重阳导跟前说自己是被迫参与的。甚而揭发其他人是组织者。更多的人跟在别人后面，一到没有领佳节又重阳导的场合，愤愤不平，观点尖锐，一看见领佳节又重阳导，噤若寒蝉，生怕领佳节又重阳导看见自己，怯生生，羞答答。就是想让别人打冲锋。别人若是准备放弃，他们就开始着急，撺掇，因为他们想靠别人出力来维护自己的利益。领佳节又重阳导则忘记了以服务于人民为荣，以背离人民为耻的基本信念，高校校长趾高气扬，不与群众直接对话，要通过副校级来传话。或者张口就进行教育，而当群众想要申诉的时候，马上出言制止，没有一些想要听取意见的态度。一副凌驾与群众之上的态度。。。
我们的申诉全面被打下来了，没有人愿意听。没有关系，我们想通了，这不就是中国吗？这种事情奇怪吗？不奇怪！历史上这种事情多了去了。幼稚的我们，总以为全心全意为人民服务是共人比黄花瘦产党员的宗旨，其实，天知道。。。。。。
2006年10月8日 8时50分
我只能胡乱摸索着向前走去，走到哪里算是哪里吧！毕竟停留在这里没有任何希望，走一走更容易遇到什么人或什么转机。。。
不知走了多长时间，腿都已经麻木了！心也一点点变得冰凉，内心的恐惧也变成了焦虑。这不会是越走远远离城市了吧？也许走入荒无人迹、野兽出没的荒野了吧？连个村落也没有吗？我想哭了，我怎么这么倒霉啊！
可是这时，天色却渐渐亮了起来，朦胧之中，周围的环境已经可以看得清楚，比较稀疏的树林夹杂着荒草，并没有什么路。我在荒草中跌跌撞撞地前行，牛仔裤的裤腿上已经粘满污渍。反正已经走这么远了，索性再继续前行。我继续向同一个方向走去，前方究竟是祸是福，已经无暇去管了，事情到了这一步，已经不是我能左右的了的了。。。
